Aom

病房里的一个大爷的神情和我家爷爷的有些相似.看着躺着病床上的大爷,突然就很想念爷爷,想的我很想哭.

突然联想到爷爷在抢救的时候,他的身边没有一个亲人陪着他,他是多么的需要我们.那个时候我们到底在干什么?真的对不起爷爷,真的.我讨厌自己.爷爷就一个人那样离开了,没有见到我们最后一面.直到现在我都恨不得打死自己.一天到晚在做些什么.为情所困,为了一些不值得的人而伤心.再也不期待什么了,不想让自己失望.

对不起,对不起,我只是很难过,我只是很想爷爷,我只是又忍不住的哭了.

从不喜欢过年,到现在的害怕过年.每年的大年三十是去世爷爷的生日.

我怎么可能忘记,昨晚失眠,突然想不起爷爷叫我名字的声音.我有些害怕,努力的想.

 

安心的工作,还是像个单纯的孩子一样傻傻的过着.

小路姐说,如果洋洋的间歇性精神病都好了,那就可怕了.我们还是喜欢那个可爱的话多的洋洋.

是啊.如果我都变了,那简直就下人了.不喜欢沉默的自己.

 

梦见笨笨.起床后想要打电话给他,但还是忍住了.

去上夜班的路上,突然在想他会不会给我打电话.

结果,在我到医院没多久就接到他的电话,有点小小的开心.

春节他和家人去海南,我问他会不会在海边散步的时候想起我,他说会.

不想隐瞒,其实我很想他.只是他不知道而已.

不想再抱怨.当我真心的对待身边每一个人的时候,她们却把我当成傻子.

所谓的公平是什么?在这个社会根本就没有公平可言.我真的不是在乎那5千多块钱的奖金.只是觉得不公平.

我比她先到医院,我工作比她认真,我人缘比她好,我们一起签合同,我找不出她什么地方比我好,难道就因为她学历比我高就可以比我先拿奖金吗?她还要用不屑的眼神看我.操,你凭什么?

最近科室那么忙,我得到什么了?请问我得到什么了?什么都没有.这不是钱的问题,好象你们就觉得这一切都该是我的工作一样,我们做同样的事情,可是我却什么都得不到,哪怕是一句关心的话.我很情绪化,我知道这不好.我在努力的调整好自己的心态.我相信所做的一切有人会看见.坚持,坚持,我一直对自己说.大饼脸,我讨厌你,真他妈的讨厌你,没人可以不屑我.

我是白洋,那个自以为是的白洋.

真TM讨厌现在的生活.除了工作还是工作,不知道是为了什么?

3天白班3天夜班休息2天.哇...疯了...生物钟完全被打乱,晚上睡不着,白天睡不醒.

而且在医院里怎么也睡不着.我真的很困,但就是睡不着.一睡不着就会胡思乱想.

配药的时候把手弄起茧了,本来手就已经很丑了,现在这样,我简直看都不想看.为了保护这双手,护手霜都用完三支了.极力的去保护它,它却还是长了一个茧.以后有谁还会牵我的手.

脸也没法看了,成为黄脸婆.现在的我,有谁会喜欢.间歇性发疯,又懒又丑,而且脾气又大.

突然很想归依.这个想法也许有点疯狂,但我真的想.

如果一切都重新开心就好了.没有过去.

 

他真的是个混蛋,大混蛋.

 

讨厌失眠.

讨厌做梦.

讨厌混蛋.

讨厌上不完的夜班.

讨厌受到不公平的待遇.

讨厌那些丑恶的嘴脸.

讨厌地铁修在家门口.

讨厌讨厌讨厌...

 

我又开始发疯.